VTIPY SEM!

Pokec k všemu možnému mimo Prosek – rady porady, kde co sehnat, vtipy atd.

Moderátor: odjinud

Odpovědět
odjinud
Administrátor fóra
Příspěvky: 433
Registrován: sob dub 19, 2008 19:40
Bydliště: na Proseku v paneláku, na Brnkách aspoň v ulici U paneláku :-)

VTIPY SEM!

Příspěvek od odjinud » čtv kvě 15, 2008 12:19

Sekce pro vkládání vtipů. Jinam je nedávejete prosím.

Tak začneme...
------

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek,
manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření.
Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."
---
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem !
---
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
---
poznámka v žákovské knížce:
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá..

Blondynka si stezuje u sveho gynekologa...
Pane doktore...vubec nevim jak je to mozne, ale po masturbaci ze me vzdycky vypadne znamka... uz jsem nasbirala cele album...kouknete...
Mlada slecno...to nejsou znamky, to jsou nalepky z bananu.
---
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
odjinud

odjinud
Administrátor fóra
Příspěvky: 433
Registrován: sob dub 19, 2008 19:40
Bydliště: na Proseku v paneláku, na Brnkách aspoň v ulici U paneláku :-)

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od odjinud » čtv kvě 15, 2008 12:26

Jeden starší, ale stojí zato:

Obrázek

Miláčku jsi to ty? Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka. Miláčku, stal se problém. Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku. Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo. Ne cédéčko. Autíčko. Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany. Jak z který strany? Z obou stran přece. Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ? Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě. Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a ... Prasáci. No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá... Oni jezdí jak prasata. Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne. Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích. Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho .... Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil. Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne? Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven. Ani přes centrál. Ano zavolala jsem policajty. Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku... Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla. Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne ... chichi. Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší. Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky. Pa zlato. Pa.
odjinud

albali
Běžný uživatel
Příspěvky: 65
Registrován: stř kvě 14, 2008 14:31

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od albali » čtv čer 05, 2008 16:00

Jaké je nejrychlejší auto na českých silnicích?

Avia. Vždy je na začátku kolony.

:wink:

albali
Běžný uživatel
Příspěvky: 65
Registrován: stř kvě 14, 2008 14:31

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od albali » čtv čer 05, 2008 16:01

Dežo přijde do elektry a povídá: "Já bych chtěl tamten CD přehrávač."
Prodavač si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotýnkovému
elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"

albali
Běžný uživatel
Příspěvky: 65
Registrován: stř kvě 14, 2008 14:31

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od albali » čtv čer 05, 2008 16:04

ještě pár rasistickejch:-)

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej
povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"

------------------------------------------------------------------
Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet na cikána a couvne. To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden rekne: "Tak to byla brutální sebevrazda, co?"
------------------------------------------------------------------------
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"
------------------------------------------------------------------------
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "k***a, skoro hodinu!"
--------------------------------------------------------------------------
Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."
------------------------------------------------------------------------
Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení. Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno v lese..."
------------------------------------------------------------------------
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci? Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"
------------------------------------------------------------------------
Ptá se mladá cikánka svý matky:
"Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???" Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ." Mladá cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."
------------------------------------------------------------------------
Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká:
"Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druhá říká: "A kundu vidět nechtěl?" "Ne, na tebe se neptal."
------------------------------------------------------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se
slovy:
"Šefe, aj ramy?"


------------------------------------------------------------------------
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí?
Policie.

------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká: "Jednu jízdenku." "Kam?" "Do ruky, ty píčo!"
------------------------------------------------------------------------
Víte, co má cikán bílýho?
Cikán má bílýho poslouchat!

------------------------------------------------------------------------
Malý rom potká na ulici chlapce z vedlejšího domu a ptá se ho: "Hadej, co dostanu k Vanocum?" "Co?" "Tvoje kolo."

albali
Běžný uživatel
Příspěvky: 65
Registrován: stř kvě 14, 2008 14:31

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od albali » čtv čer 05, 2008 16:06

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD."

"Ser na pilulky vole, viděls toho draka v kuchyni ?!?!"

Dave_E
Běžný uživatel
Příspěvky: 31
Registrován: ned kvě 11, 2008 21:32

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od Dave_E » úte srp 26, 2008 12:43

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přání, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář.
"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.
"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do orálního sexu.
V tom si všimne, že taxikář brečí.
"Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
"Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval......"

Dave_E
Běžný uživatel
Příspěvky: 31
Registrován: ned kvě 11, 2008 21:32

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od Dave_E » úte srp 26, 2008 12:44

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře,
že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže
spát.
Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?"
"Seš to ty Karle?"
"No jasně!"
"Tak, jak je?"
"Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka
a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zase
zeleninka.
A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. A to seš v nebi nebo v pekle?"
"Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

Dave_E
Běžný uživatel
Příspěvky: 31
Registrován: ned kvě 11, 2008 21:32

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od Dave_E » úte srp 26, 2008 12:48

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne: "Kachničko, leť!" a má z toho hroznou radost. Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne: "Kachničko, leť!" Kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde dál a co nevidí - zase zabahněnou kachnu. Říká si: "No jo, ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky?!" Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího, ožralýho Srstku. Přistoupí k němu, zacloumá s ním a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky? " Srstka se probere a říká: "Chceš srát? Chyť si kachnu.

Dave_E
Běžný uživatel
Příspěvky: 31
Registrován: ned kvě 11, 2008 21:32

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od Dave_E » úte srp 26, 2008 12:50

Prvek: ZENA (Womanium)
Chemicka znacka: Wo
Atomova hmotnost: 54,6 kg
(prijato dohodou, muze se vsak vyskytovat v rozmezi 40 - 200 kg)
Polocas rozpadu: prumerne 72 let (podle zachazeni az 80-85 let)
Vyskyt: ve vetsim mnozstvi (hlavne v obydlenych oblastech)

Fyzikalni vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevnym filmem slozenym ze smesi jinych chemickych prvku
2. Bod varu velice nizky, na druhou stranu ale mrzne bez jakekoliv zname priciny
3. Taje pri specialnim zachazeni
4. Horka pri nespravnem pouziti
5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po vytezenou rudu
6. Poddajna pri aplikaci tlaku na spravnem miste
7. Cisty vzorek ma v prirozenem stavu ruzovou barvu
8. V blizkosti kvalitnejsiho vzorku se barva meni na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v zavislosti na lunarnim mesic

Chemicke vlastnosti
1. Vyborne pritahuje zlato, stribro a vetsinu drahych kamenu
2. Absorbuje vetsi mnozstvi drahych latek
3. Spontanne exploduje bez predesleho upozorneni a jakekoliv zname priciny
4. Nerozpustna v kapalinach, ale jeji aktivita se zvysuje po nasyceni alkoholem
5. Ze vsech znamych prvku nejlepe redukuje penize az na nulovou uroven

Bezne pouziti
1. Dekorativni ucely, obzvlaste ve sportovnich autech
2. Muze byt dobrou pomuckou pri relaxaci
3. Velmi efektni cistic

Mozna rizika
1. V nezkusenych rukou velmi nebezpecna.
2. Je nelegalni vlastnit vice jak jeden exemplar, je vsak mozne spravovat vice exemplaru, ktere se nachazeji na ruznych mistech a nejsou spolu v primem kontaktu.
3. Ma velky vliv na psychiku cloveka, vetsinou negativni az znicujici. Pouze ve vyjimecnych pripadech dusevne nemocnych lidi doslo po prechodnou dobu k mirnemu zlepseni jejich zdravotniho stavu.

MSG
Běžný uživatel
Příspěvky: 101
Registrován: pon čer 09, 2008 10:08

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od MSG » pon lis 23, 2009 11:12

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!"
:lol:
MSG

MSG
Běžný uživatel
Příspěvky: 101
Registrován: pon čer 09, 2008 10:08

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od MSG » pon lis 23, 2009 11:15

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat
v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"

Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,
ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"

Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.

Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBĚJÍ, NĚKTEŘÍ NE

:wink:
MSG

nimha
Běžný uživatel
Příspěvky: 145
Registrován: čtv kvě 01, 2008 20:13

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od nimha » čtv bře 18, 2010 9:44

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:

"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek máte dvě možnosti: buď tady zůstat, nebo se jít podívat do pekla. Je jen na Vás, co si vyberete.

Paroubek se podívá za sv. Petra - poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se ještě rád podíval do pekla, abych byl informovaný."

Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu sexy čertice: "Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka pařba jak kráva.

Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle s vroucí vodou a začnou vařit.

Paroubek nadzvedne poklici a říká :"Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je ?!"
A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli předvolební kampaň, ale ta už skončila."

MSG
Běžný uživatel
Příspěvky: 101
Registrován: pon čer 09, 2008 10:08

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od MSG » pát kvě 21, 2010 9:35

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka
poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"
Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."
MSG

MSG
Běžný uživatel
Příspěvky: 101
Registrován: pon čer 09, 2008 10:08

Re: VTIPY SEM!

Příspěvek od MSG » pát kvě 21, 2010 9:36

......... A HÁDKA ZAČALA

-Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
"Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala.....

-Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....


-Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl
jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....


-Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala.....


-Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém. Řekl jsem jí, že po base piva Vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala.....
MSG

Odpovědět

Zpět na „Všeobecná diskuse“